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COMO LA VIOLENCIA SEXUAL ME INICIÓ EN LA LUCHA FEMINISTA

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He estado dando dos formaciones en Lisboa, ha sido enriquecedor, tanto para las que asistieron..como para mi. Fruto de este viaje, hoy me gustaria hablar desde otro lado, desde lo profundo. Este blog es y ha sido un lugar que me ha servido para gritar, para enfadarme, para quejarme, para desmontar tabus, para reirme de la sociedad machista y patriarcal... me ayuda mucho, es terapeutico, y como en toda terapia cada vez una se va sumergiendo mas y mas en el lodo de la propia existencia, en los agujeros negros del corazon, en las heridas que de tan acostumbrada a que duelan, ya parece que no estan, hasta que alguien o algo mete el dedo en ella y rabiando de dolor tengo que parar a sanarla.

La formación que he dado en Portugal se basaba en experimentar qué se siente al haber sido agredida sexualmente. Que las personas alli presentes pudieran empatizar conmigo para poder crecer como profesionales y como personas, era una prioridad para mi. 
Evidentemente, como yo exploré en el ser de las demas, ellas exploraron en el mio. Ha sido un intercambio muy hermoso. Fruto de ese intercambio surgieron en los dos grupos algunas timidas preguntas o comentarios que aludian a lo sexual.
A los problemas en este ámbito, a como se construye una sexualidad y/o las relaciones con los y las demás a partir de un patron que ya está dañado desde la base.
Es cierto que en violencia sexual, de lo que menos se habla es de sexualidad, es una pequeña contradicción, si una busca información acerca de como reconstruir la sexualidad tras una agresión, no se encuentra gran cosa. Se habla de lo que deberia ser una sexualidad sana, mayoritariamente en referencia a un hombre, hay decalogos enteros de adoctrinamiento sexual tanto para hombres como para mujeres, siempre claro esta bajo la norma heteropatriarcal.

Cuando, como yo, se han sufrido dos abusos sexuales en la infancia y uno en la edad adulta mas algunas relaciones con violencias, el mundo deja de ser comprensible, si es que alguna vez lo fue. Es hora de admitirlo, las personas tan dañadas como yo, no sabemos que es eso de una relación sana, ¿Cómo se contruye en lugar de destruir? ¿Cómo pedir un abrazo cuando el contacto fisico nos ha hecho tanto mal? ¿Cómo abrirse al deseo cuando se manipuló de tal modo que desde la infancia se vive como algo malo? Cómo abrirse al mundo, a compartir, a sentir, a aceptar el dolor... ¿Cómo se busca la alegria cuando se creció en un entorno de violencia?  ¿Cómo CONFIAR?
En quién confiar cuando los que debieron protegerte en la infancia no lo hicieron ( ni padres, ni madres, ni sociedad, ni esculea, ni leyes....)

No tengo respuesta a casi ninguna de estas preguntas, que han aflorado otra vez en mi después de impartir estos cursos en Lisboa. Agradezco que salgan con fuerza porque me ayudan a construir mi interior a mi gusto y a mi modo. Tengo tants dudas puestas en mi y en el mundo. Imaginemos que yo fuera capaz de contestarme a todo, abrirme y CONFIAR... ¿ Cómo esta el mundo que me rodea? ¿realmente somos honestos y honestas? ¿ Realmente los y las demás viven como desean? ¿Realmente todo esta puesto en mi? ¿yo soy infeliz porque quiero, por mi incapacidad emocional aprendida... por mi miedo? o es un tandem. Sin agresores no pueden haber agredidas. Sin opresion no puede haber orpimidas, sin violencia no pueden haber personas violentadas.... así que llego a la conclusion de que mi parte de trabajo es solo la mitad. Mi trabajo personal no me librará de la violencia que me rodea, de la heteronorma, de la opresion patriarcal, por eso el feminismo me da la calma externa que necesito, porque rompe con el 50% del entorno visibilizando, luchando, cuestionando, criticando y acojiendo otra forma de vida fuera de la competitividad, de la violencia y del odio,

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ES DIFICIL para mi pensar en un mundo sin feminismo, ya que para mi significa libertad de expresión y de actuación. no se como se reconstruye una sexualidad dañada,  nunca he sintido el deseo, la pasión y el cuerpo como algo mio, algo que me pertenecia, sinó que ha sido una herramienta de intercambio de favores, de dolor y de abuso. Lo que si se, es que gracias al entorno Queer he podido acercarme más a mi cuerpo, he ido a charlas donde se hablaba del cuerpo y del deseo ( todo el deseo) como algo natural, sin tabus, de forma gamberra e hirientemente hironico con el sistema sexual heteronormativo.  

Realmente a las personas tan dañadas como yo, nos cuesta mucho vivir en un mundo con una doble moral que conocemos y hemos experimentado. Así que yo, como estrategia para poder sobrevivir en estos dias me he dado cuenta que he cosntruido un sistema de compensación interior que me gustaría compartir por si le es útil a alguien:

  • He construido un fortin y me he encerrado dentro, así me protejo. Y solo dejo entrar a las personas que son congruentes ( dicen y hacen lo mismo), son compasivas y de algun modo saben dar amor y entrever más allá de las pariencias.
  • Como el mundo se mueve a una velocidad que no puedo controlar, como las personas actúan bajo su libre albedrio y pueden dañarme, he decidido que yo soy mi unico motor de movimiento: si alguien o algo me hace sentir bien eso es bueno para mi, si por el contrario me hace sentir mal, eso es malo para mi, con lo cual, me alejo, sin rencor, sin chantaje, sin dolor.
  • Cuando veo que una situación o una persona puede volverse violenta, lo paro desdel inicio. Es mas facil parar un incendio en un bosque si lo paras con el primer arbol que arde, en lugar de apagarlo cuando el bosque está en llamas. No dejo que los bosques de mi alrededor se quemen. Aviso del fuego, aviso de las cosas que no me gustan y si con todo el piromano decide prenderle fuego al bosque, yo me voy antes de que arda.
  • Soy una persona segura y perseverante, a pesar de todo. Si yo veo claro un camino lo sigo, si no lo veo claro, simplemente no empiezo a andar por él. Esto significa que las personas de mi alrededor me llamen cabezona como modo de presión para que ceda y me someta. Con mi cabezonerio no le hago mal a nadie, en cambio si me dejo llevar por donde quieran los demás, la que puede salir dañada soy yo. Así que me opongo frontalmente ante cualquiera que me quiera obligar hacer algo que no quiero, o que me trata con formas sutiles de violencias. Me da igual quien sea ese alguin ( un familiar, una amiga o un jefe... ) Yo no tengo porque tolerar violencia de nadie, porque yo no le ofrezco a nadie esa experiencia.
  • Decido dejar la violencia a un lado. Lo más facil para mi, despues de haber vivido todas las violencias patriarcales de cerca, es evidentemente, ser violenta. Decido ir contra esa Naturaleza aprendida, decido dejar de ser una perra de pelea descontrolada y controlarme emcoionalmente, controlar mi rabia y mi ira. Se que no es el camino aunque lo he andado durante muuchos años. No me arrepiento, necesité explorar esa parte de mi, para poder decidir.

De hecho para mi, hoy en dia lo mas importante es poder decidir: si soy violenta o no, si me quedo o me voy, si invierto mis energias o me las guardo para mi.... para mi hoy en dia, la libertad significa eso. Y quizas no tenga muy claro que es una relacion sana, pero si se lo que no lo es. Insto a todas las mujeres que han sufrido tanto como yo a que salgan del estigma, no hay nada malo en nosotras, hemos sido adoctrinadas para reproducir violencia, salgamos de ese "destino" impuesto, hablemos de lo que sentimos, hagamos lo que sentimos.
Paradojicamente y en contra de lo que nos han enseñado:
Volver al corazón es la clave primera para adueñarnos de nosotras mismas.

 

 

 

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